寫上一篇筆記〈愛假裝理性的猴子腦〉時，書才讀了三分之一左右。現在讀完了，整理一下。
這本書分成三個部分：第一部分概述衝突的來源，第二部分介紹衝突溝通的劇本、以及回應衝突的方式，第三部分則是整理衝突溝通的各種策略和技巧。
對我比較有用的是第一部分和第二部分。閱讀這兩部分的內容時，我發現在日常生活中開始更常主動覺察「猴子腦」是否跳出來。光是這點，就是閱讀此書最大的收穫。因為猴子腦是非常精巧甚至狡獪的，無論知道多少種應對技巧，如果無法自行察覺猴子腦正在作怪，那麼任何技巧都沒有太大用處。
第三部分彙整了一些應對衝突溝通的技巧，我並沒有特別喜歡，而且其中有些技巧已經在第二部分提過（例如策略性道歉），所以這個部份我是跳著看的。
底下是一些重點整理。
一、關於衝突這回事
這個部分概述了衝突的來源，主要是跟人類的三腦系統有關，即蜥蜴腦、猴子腦、以及人類腦。
蜥蜴腦
蜥蜴腦就是我們的動物腦，也叫做爬蟲腦。它是大腦演化歷程最早出現的部分，也就是後腦。人的生存本能，特別是「戰」或「逃」或「僵」的反應就是由蜥蜴腦負責。
人類的大腦中，蜥蜴腦與身體及感官的協調最為相關。蜥蜴腦最在乎的是自己能不能活下來，它極為冷酷無情，而且非常保守，極端抗拒任何新事物。正因為如此，曾經經歷危險與痛苦遭遇的人很難改變，例如長期兒虐的受害者。蜥蜴腦只想著存活。無論日子多麼艱苦，無論生活多麼難過，或是已經可以預見悲慘的結局，蜥蜴腦只知道現在的做法可以讓自己保命，就不會想去做出任何改變。
蜥蜴腦並非又笨又傻。頂尖運動員「進入最佳狀態」時，幾乎完全是以蜥蜴腦在運作。小孩子在玩自己擅長的電動遊戲時，也是蜥蜴腦在掌舵。
猴子腦
猴子腦則是對應大腦的邊緣系統，也就是情緒腦，特別關心社會行為、社會地位、自尊等感受，以及其他人是怎麼想的。由於我們所經歷的衝突大部分來自這個層面，所以猴子腦的反應方式左右了人類的衝突行為。
並非所有情緒皆由猴子腦掌控。有兩種更為深沉、強度很大的情緒是由蜥蝎腦掌管：一是物質世界的純粹喜悅，我們鮮少意識到；二是物種滅絕的原始恐懼。另一種不歸猴子腦管的情緒則是「好奇心」，由大腦新皮質主宰。相較之下，猴子腦只管社會情緒的微妙變化。
有時候，受到人類腦的引導與影響，猴子腦會是理性且為他人著想的。但就算它不理性的時候，往往還是會覺得自己是理性的。這一點很危險。德魯．威斯頓（Drew Westen）博士在《政治腦》（The Political Brain）一書中提到一份研究，受試者表明自 己是「保守派」或「自由派」，然後再解釋自己的政治觀點。每位受試者都認為自己很理性，他們的說法聽起來也很有邏輯，但是經過檢測，他們的大腦新皮質（邏輯思考的部位）完全沒有活動，真正活動的是大腦邊緣系統，情緒的中樞，也就是猴子腦。
當我們為自己貼上國籍、教條、政黨、企業或社交圈等標籤，猴子腦就跳出來了。無論我們覺得自己多理性，這些標籤的目的是讓人在部落中找到自己的位置，讓我們無法理性思考。
人類腦
第三個是人類腦，也就是大腦新皮質，比較後面才出現。它思慮周延、通常比較理性。
人類腦動得比較慢，畢竟蒐集證據、衡量各種可能性及選項，是需要時間的。它能夠有效地解決問題，但實務上往往是資深的蜥蜴腦和猴子腦都已經做好決定了，大腦新皮質才將問題探索完畢。
我們喜歡把心智視為真實的自己，認為自己大多數時間都能理性思考。但實際上，蜥蜴腦和猴子腦的反應更快，我們可以將其理解成潛意識。在許多狀況下，我們在做決定時，潛意識往往先於意識，即人類腦還沒評估完問題，決定已經做出來了。
我們的心智花了很多時間在編造理由，用來解釋我們（蜥蜴腦跟猴子腦）的既定想法或決定。有時候理由是說給別人聽的，但常常也是說給自己聽的。只要解釋不突兀，不會與現實衝突，我們的大腦不會在乎解釋是否有道理。
二、衝突溝通法則—回應衝突的方式
人類面對衝突所做出的自然反應是潛意識的，一切跟著劇本走。這樣的反應對我們本身或是衝突事件來說，未必是最好的做法，而且經常惹禍。不幸的是，這種衝突反應模式很難自我察覺，而且有時候即使察覺到接下來可能又要發生衝突了，卻還是冷靜不下來，脫離不了當前的情境，似乎有股拉力不斷把自己捲回風暴中，強迫你把劇本走完。夫妻之間經常為了同樣的小事爭吵，即是一例。
人類對衝突的反應是由潛意識主宰，而潛意識裡面藏著一套衝突反應的劇本。
猴子舞：衝突反應的劇本
猴子舞（monkey dance）指的是雄性動物用來爭奪地盤或一較高下的行為。此行為往往有固定的模式，會逐漸升高衝突。例如：先是和對方理論、繼而辱罵對方、用手推對方的身體或拍掉對方的帽子，然後是更激烈的肢體衝突。
這些衝突劇本由來已久，早在語言形成之前就存在了，而我們對衝突（以及其他許多事物）的反應，其實經常都是照著劇本前進。
為何重複上演同樣的劇本？
既然這些劇本不好，為什麼我們還會不斷重複照著劇本走？
原因有三：
- 我們很少察覺這些劇本正在上演。
- 猴子腦會把自己偽裝成理性的反應。（每個人都覺得自己是理性的、正確的）
- 我們會擔心別人怎麼想。
為何認錯道歉很難？
「明明是他的錯，為什麼我要道歉？」我們常常可以聽到這樣的對話。
之所以會有這種想法，除了人總是自認為有理，另一個原因是害怕道歉會顯得軟弱或屈服，也害怕自己被追究責任。道歉之所以困難？這一切都是猴子腦在搞鬼：「我不想道歉，因為那樣看起來很遜。」
但「對不起」這三個字很簡單吧？就只是表達同情與理解而已。
事後分析原因
還有一個讓我們傾向照著劇本走的心理機制，就是我們會為自己的行為找理由。我們會去解釋自己的行為。大腦具有解決問題的能力，也花費很多精力在編織藉口。當我們面對選擇時，人類腦還在猶豫評估中，猴子腦早就已經做出了決定，接著它會帶著人類腦朝它決定的方向走，讓人類腦負責解釋為什麼這樣的決定是對的。
如何善用人類腦
人類腦的運作是慢了點，但是它可以解決猴子腦拖延不處理的社交衝突，或是蜥蜴腦嘗試以忍耐來解決的生存問題。
要運用人類腦，你必須學會：
- 意識到衝突反應劇本上演了
- 判定那套劇本是否對當下的情況有幫助
- 決定要跟著劇本走或者轉換劇本，或是拒絕任何劇本
- 不管採用哪種方法，檢視成效如何
首要任務，是讓自己冷靜下來!第一步絕對是先斷開猴子腦的控制，如此一來你才有辦法運用溝通技巧或是以邏輯來思考。衝突反應的劇本往往能緩和緊張關係，但是不會有任何實質的溝通發生。
練習察覺跡象
劇本啟動的速度快於有意式的思考，所以我們必須經過大量的覺察練習，才有可能擺脫大腦反應劇本的控制。
以下是猴子腦掌舵時，你會察覺到的跡象：
- 出現強烈的情緒
- 開始對對方產生喜惡之感
- 焦點從解決問題轉移到證明自己是對的
- 怎麼做變得比做什麼重要
- 開始貼標籤
- 找藉口並正當化自己的行為
貼標籤
貼標籤是猴子腦將對方「他者化」的方式。把對方視為另一群人（不是自己人），或者貶低對方，就不用再聽對方講什麼，也不用交流。
不論是貼標籤、他者化、去人格化，或是創造「我們與他們」的對立，此時你已經不是在解決問題，而是進行團體之間的戰鬥。你可能會破壞計畫、甚至犧牲自己，只為了「贏」得想像中的比賽。
三、應對衝突溝通的策略和技巧
包括：積極聆聽、焦點轉移、中斷劇本、迴避衝突、真誠道歉。
積極聆聽
積極聆聽（active listening）可以減輕猴子腦的威力。
積極聆聽的技巧本身並沒有辦法預防情緒反應或阻止我們發脾氣。然而，在聽和說之間暫停思考一下，可以避免我們做出不經大腦的回應。
焦點轉移
管理學有個老生常談：如果團隊不在乎由誰居功的話，它將無所不能。
我們的訓練有個前提是，你願意和別人一起解決問題。然而，如果現 在的重點不是怎麼解決問題，而是證明自己才是對的，你就開啟了猴子腦的地位爭奪戰。從經驗來看，如果你只想著解決問題，不在乎誰能居功，那就是運用人類腦在思考。當功利的成分越多，猴子腦的影響就越大。
若能好好運用人類腦，這個概念會成為強大的武器。想要讓老闆或同事支持你嗎？那就設法讓他能夠從中居功，把功勞歸給他們。
轉換劇本或拒絕任何劇本
你要問自己的第一個問題是，如果你注意到自己正照著劇本走，而且你不喜歡這個走向的結果，你有沒有機會翻轉劇本，改變結局？
你可以選擇中斷劇本，或者換一套劇本，嘗試把自己想像成另一個人或另一個角色，看看事情走向是否會跟以前不一樣。
然而，如果你的目標就只是想當老大，想要贏，那麼跳脫劇本的成功機率就不大。
想要中斷劇本，就必須把注意力放在問題本身，並警覺猴子腦設下的陷阱，然後告訴自己不要隨著猴子腦起舞。
如果你不喜歡某個人，或是開始覺得被激怒了，請深呼吸，思考一下：你和眼前這個人過去有交集嗎？你曾經傷害對方或被對方傷害過嗎？如果有，是情勢使然嗎？
有句俗諺說：「不要把愚蠢所造成的問題歸咎於惡意。」這是很好的建議。
迴避衝突
有些人習慣用暴力來獲得自己想要的東西，他們經常會尋找所謂的「鉤子」：發脾氣的藉口，或是正當化暴力的理由。
我們必須避免讓對方找到攻擊的鉤子，藉以迴避衝突。在成功迴避衝突之後，嘴巴一定要閉緊，不要顯露得意的樣子。你的猴子腦會想要四處炫耀，但務必提醒你自己，「危機還沒有解除」。若對方仍未離開，甚至進一步挑釁（「你覺得你很厲害是不是？」），有兩種做法可以在不訴諸暴力的情況下讓情勢降溫：
- 離開現場。例如以不帶情緒的冷靜口吻說：「我要去開會，我先走了。」
- 升高風險，亦即不帶情緒的指出對方的行為。
無論哪一種做法，關鍵都在於說話的口氣要不帶任何情緒，盡可能地冷靜、平淡。
如果你像魚兒一樣咬住了鉤子，就無法脫離劇本。一旦你開始生氣、貼標籤，或是想要與對方一較高下，這些都是上鉤的徵兆。你必須察覺這些徵兆，然後把鉤子吐掉。
深呼吸。察覺內心的感受。回到問題本身。
深呼吸後，你可以這麼說：「抱歉，剛剛我莫名激動了起來。所以關於這個問題，我們要怎麼解決？」這麼做可以跳出猴子腦的陷阱，拒絕參與其中。
Tip：如何脫離猴子腦
步驟一：知道自己何時會被猴子腦綁架。（情緒化？貼標籤？）
步驟二：不要否認自己被猴子腦綁架的事實。
步驟三：深呼吸。步驟四：大聲說出：「剛剛真是對不起，我的情緒莫名激動起來。我們要解決的問題是？」（可視情況調整最後一句。）就這麼簡單。
四、結語
我喜歡作者在本書最後下的註腳，也是提醒：
讀完這本書，你看待世界的方法會有所改變，很多事情會變得讓你更看不順眼。以往聽起來很有趣的政治辯論，現在看來只是百分之五的資訊加上百分之九十五的部落主義；你親眼目睹別人為了猴子腦問題而自我毀滅，而你完全知道這些問題有多愚蠢，很容易就可以避免；你看著有些人誤以為別人在羞辱自己而痛苦不堪，事實卻根本不是他們的猴子腦所想的那樣。這時候，你的下一個猴子腦陷阱是：目睹這一切，你開始認為自己是高人一等的猴子，因為你能夠看見這些問題，別人卻不能。猴子腦就是如此。我們永遠不可能擺脫它，但只要你能夠掌握更多的方法與工具，就能讓猴子腦開心，也能真的解決問題。
最後是我整理的心智圖（使用 Gitmind 製作）：
讀完這本書，我興致勃勃又去 Google Play 圖書平台買了另一本相關書籍：《反智, 不願說理的人是偏執，不會說理的人是愚蠢，不敢說理的人是奴隸》。寫這篇筆記時才剛開始讀這本書，目前還沒有特別的感想。
先這樣。
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